Birazda gülelim mi?
Hastanenin "Tıbbı Atık" bölümünde
görevli; turuncu tulumlu, sırtında kocaman tıbbi atık yazan ve oldukça çirkin
olan yaşlı adama asansör beklerken: "Ayyy tipe bak valla tam bir tıbbi atık."
diyerek laf atan yapay zekalı kişi benim ablam olur. Bunun üzerine ablamın
şişman olduğunu görüp, "Yük asansörü öbür tarafta, burada boşuna bekleme."
diyerek cevap veren eli öpülesice kişilik ise tıbbi
atıktır...
2)
Yeni doğmuş oğluma, ısrarla babasının
demode ismini koymaya çalışan kocamı vazgeçirmek için, o ismin eski sevgilimin
adı olduğunu söyledim. Sonuç; artık babasından bile
bahsetmiyoruz...
Teravih
namazına gidilir. Kadınlar caminin 2. katında kılmaktadırlar. Tam kaptırmışken
atmosfere, bir ara secdeye gidildiğinde sessizliği 2. kattan bir çocuk sesi
bozar. "Anneeee, aşağıda kocaman kocaman bir sürü g.t var !" Sessizlik, kafalar
cümleyi çözümleyinceye kadardır. En sonunda imam dahil herkes kopar. Ne namaz
kalır, ne abdest...
4 yaşındaki prensese tehlike atlatıldıktan sonra oyuncağın arkasından çıkardığı
minik pili niye yuttuğunu soruyoruz. "Çok yoruldum, beni çalıştırsın diye
yuttum." diyor. Nasıl yani ya?
Sabah okula gelip bilgisayarın başına oturduğumda Youtube'un kapatıldığını
öğreniyorum. O sırada içeri elinde çayla çaycımız Şerife Hanım
giriyor.
Acımı onunla paylaşmak istiyor ve
"Şerife Hanım, duydun mu; youtube da kapatılmış."
diyorum.
Şerife Hanım bu olaya hiç
şaşırmadığını belirten yorumunu ortaya atıyor hemen. "Bu okulda ne düzgün
gidiyor ki zaten ? Tuvaletin süpürgesini de almışlar !"
Doktorunun
"Kaç yaşındasın?" sorusuna "Sizce kaç gösteriyorum? " diye cevap veren başka
hasta var mı? Acil serviste bekliyorum
da...
Kocama "Kocacığım, diyelim ki
doktorsun ve diyelim ki estetikçisin, neremi kesip düzeltmek istersin ?" diye
sordum.
"Dilini" dedi. Üç gündür susuyorum;
ne olur, ne olmaz...
Geceleri
çok sıcak olduğundan uyuyamıyorum. Ben de buna kendimce bir çözüm
buldum. Kuaför
salonlarında saça su sıkılan sprey şişelerinden aldım ve gece sıcaktan
bunalınca
yukardan püskürtüyorum, sanki yağmur yağıyormuş gibi oluyor ve bayağı bir
serinliyorum. Elime ayağıma da püskürtünce onun serinliğinde biraz
uyuyabiliyorum ama yanımda yatan sevgili kocam ertesi gün bu durumdan rahatsız
olduğunu şöyle ifade ederek beni gülme krizlerine soktu:
"Lütfen gece o suyu sadece kendine
püskürt, yoksa kendimi manavdaki sebzeler gibi
hissediyorum..."
Babamı
namaz kılmış, dua ederken görünce "Benim için de dua et" deyiveriyorum ve
babamın cevabıyla dumur oluyorum. "Kendisi nerede derse ne diyeyim
?"
Hoca ile birlikte doktor adayları
sabah viziti geziyorken birden, telefonun sesini kapatmayı unutan bir
öğrencinin
telefonu Emre Aydın şarkısıyla çalmaya başladı. "Adam olmaz dedin senden..."
Hocanın merakla beklenen tepkisi gecikmedi. "Baban arıyor galiba ? Söyle,
haklı çıktı..."
Sevgili
anneanneciğim, havaalanındaki kadın polis memurunun amacı sana sarılmak değil
üzerini aramaktı !
Hadi sarılıp sırtını sıvazladın, bir
de üstüne öpmenin ne gereği vardı ?
Bundan
birkaç sene önce büyükannemi doktora götürdük. Muayeneden sonra tahlil için gün
verip " Sabah sakın bir şey yemeyin, aç karnına gelin" diye tembihlendi.
Hastaneden çıktıktan 5 dakika kadar sonra büyükannem sessizliği bozdu ve buram
buram umut kokan sorusunu sordu. "Kahvaltıda ne ikram edecekler acaba
? Aç gelin
diye o kadar sıkı tembihlediler..."
Babama bilgisayar ve internet
kullanmayı öğrettiğim ilk günler... "Baba bak bu mouse, yani fare." diyorum,
nasıl kullanıldığını gösteriyorum.
Birkaç gün sonra babam beni
çağırıyor. "Kızım gel bak, bu kurbağa çalışmıyor
!"
Özel bir bankadan defalarca, kredi
başvurusu yapmam için arayan kadına "Hanımefendi ben zengin bir koca buldum,
krediye ihtiyacım yok çok şükür. Darısı başınıza !"
dedim.
Artık arayanım yok, mutlu ve
huzurluyum...
Şu anda
yazlıktayız ve bu akşam neredeyse tüm yazlık komşularımız bize beş çayına
davetli. Annemse ikramda kusur olmasın diye hamur işi üzerine tüm hünerlerini
sergilemekle meşgul. Daha dün aldığımız 30'luk karton yumurta az önce bitti ve
annem, uykudan kaldırdığı babamı yumurta alması için markete gönderdi. Babam
kaşı çatık, suratı asık halde kalktı ve söylene söylene evden çıktı: " Sabah
sabah ne yumurtasıymış bu arkadaş, daha dün almadık mı ? Üstüne oturup kırıyor
musunuz bir bir ? Nereye gidiyor o kadar yumurta anlamadım ki? Size yumurta
yetiştirecem diye tavuğun g.....tü yırtıldı iki gündür be
!"
Geçen akşam aynı yaşta olduğum ve
bekar olan kız arkadaşımla MSN'de kameradan sohbet ediyorduk. Arkadaşımın erkek
kardeşi, komiklik olsun diye annesine, "Anne kızın kocaya kaçacakmış, plan
yapıyorlar !" diye seslendi. Anneden gelen cevap, ikimizin de gülme krizine
girmesiyle gecenin sonunu getirdi. "Bu yaştan sonra ne kaçması ! İstesinler
hemen vereceğiz"
Hastanenin "Tıbbı Atık" bölümünde
görevli; turuncu tulumlu, sırtında kocaman tıbbi atık yazan ve oldukça çirkin
olan yaşlı adama asansör beklerken: "Ayyy tipe bak valla tam bir tıbbi atık."
diyerek laf atan yapay zekalı kişi benim ablam olur. Bunun üzerine ablamın
şişman olduğunu görüp, "Yük asansörü öbür tarafta, burada boşuna bekleme."
diyerek cevap veren eli öpülesice kişilik ise tıbbi
atıktır...
2)
Yeni doğmuş oğluma, ısrarla babasının
demode ismini koymaya çalışan kocamı vazgeçirmek için, o ismin eski sevgilimin
adı olduğunu söyledim. Sonuç; artık babasından bile
bahsetmiyoruz...
Teravih
namazına gidilir. Kadınlar caminin 2. katında kılmaktadırlar. Tam kaptırmışken
atmosfere, bir ara secdeye gidildiğinde sessizliği 2. kattan bir çocuk sesi
bozar. "Anneeee, aşağıda kocaman kocaman bir sürü g.t var !" Sessizlik, kafalar
cümleyi çözümleyinceye kadardır. En sonunda imam dahil herkes kopar. Ne namaz
kalır, ne abdest...
4 yaşındaki prensese tehlike atlatıldıktan sonra oyuncağın arkasından çıkardığı
minik pili niye yuttuğunu soruyoruz. "Çok yoruldum, beni çalıştırsın diye
yuttum." diyor. Nasıl yani ya?
Sabah okula gelip bilgisayarın başına oturduğumda Youtube'un kapatıldığını
öğreniyorum. O sırada içeri elinde çayla çaycımız Şerife Hanım
giriyor.
Acımı onunla paylaşmak istiyor ve
"Şerife Hanım, duydun mu; youtube da kapatılmış."
diyorum.
Şerife Hanım bu olaya hiç
şaşırmadığını belirten yorumunu ortaya atıyor hemen. "Bu okulda ne düzgün
gidiyor ki zaten ? Tuvaletin süpürgesini de almışlar !"
Doktorunun
"Kaç yaşındasın?" sorusuna "Sizce kaç gösteriyorum? " diye cevap veren başka
hasta var mı? Acil serviste bekliyorum
da...
Kocama "Kocacığım, diyelim ki
doktorsun ve diyelim ki estetikçisin, neremi kesip düzeltmek istersin ?" diye
sordum.
"Dilini" dedi. Üç gündür susuyorum;
ne olur, ne olmaz...
Geceleri
çok sıcak olduğundan uyuyamıyorum. Ben de buna kendimce bir çözüm
buldum. Kuaför
salonlarında saça su sıkılan sprey şişelerinden aldım ve gece sıcaktan
bunalınca
yukardan püskürtüyorum, sanki yağmur yağıyormuş gibi oluyor ve bayağı bir
serinliyorum. Elime ayağıma da püskürtünce onun serinliğinde biraz
uyuyabiliyorum ama yanımda yatan sevgili kocam ertesi gün bu durumdan rahatsız
olduğunu şöyle ifade ederek beni gülme krizlerine soktu:
"Lütfen gece o suyu sadece kendine
püskürt, yoksa kendimi manavdaki sebzeler gibi
hissediyorum..."
Babamı
namaz kılmış, dua ederken görünce "Benim için de dua et" deyiveriyorum ve
babamın cevabıyla dumur oluyorum. "Kendisi nerede derse ne diyeyim
?"
Hoca ile birlikte doktor adayları
sabah viziti geziyorken birden, telefonun sesini kapatmayı unutan bir
öğrencinin
telefonu Emre Aydın şarkısıyla çalmaya başladı. "Adam olmaz dedin senden..."
Hocanın merakla beklenen tepkisi gecikmedi. "Baban arıyor galiba ? Söyle,
haklı çıktı..."
Sevgili
anneanneciğim, havaalanındaki kadın polis memurunun amacı sana sarılmak değil
üzerini aramaktı !
Hadi sarılıp sırtını sıvazladın, bir
de üstüne öpmenin ne gereği vardı ?
Bundan
birkaç sene önce büyükannemi doktora götürdük. Muayeneden sonra tahlil için gün
verip " Sabah sakın bir şey yemeyin, aç karnına gelin" diye tembihlendi.
Hastaneden çıktıktan 5 dakika kadar sonra büyükannem sessizliği bozdu ve buram
buram umut kokan sorusunu sordu. "Kahvaltıda ne ikram edecekler acaba
? Aç gelin
diye o kadar sıkı tembihlediler..."
Babama bilgisayar ve internet
kullanmayı öğrettiğim ilk günler... "Baba bak bu mouse, yani fare." diyorum,
nasıl kullanıldığını gösteriyorum.
Birkaç gün sonra babam beni
çağırıyor. "Kızım gel bak, bu kurbağa çalışmıyor
!"
Özel bir bankadan defalarca, kredi
başvurusu yapmam için arayan kadına "Hanımefendi ben zengin bir koca buldum,
krediye ihtiyacım yok çok şükür. Darısı başınıza !"
dedim.
Artık arayanım yok, mutlu ve
huzurluyum...
Şu anda
yazlıktayız ve bu akşam neredeyse tüm yazlık komşularımız bize beş çayına
davetli. Annemse ikramda kusur olmasın diye hamur işi üzerine tüm hünerlerini
sergilemekle meşgul. Daha dün aldığımız 30'luk karton yumurta az önce bitti ve
annem, uykudan kaldırdığı babamı yumurta alması için markete gönderdi. Babam
kaşı çatık, suratı asık halde kalktı ve söylene söylene evden çıktı: " Sabah
sabah ne yumurtasıymış bu arkadaş, daha dün almadık mı ? Üstüne oturup kırıyor
musunuz bir bir ? Nereye gidiyor o kadar yumurta anlamadım ki? Size yumurta
yetiştirecem diye tavuğun g.....tü yırtıldı iki gündür be
!"
Geçen akşam aynı yaşta olduğum ve
bekar olan kız arkadaşımla MSN'de kameradan sohbet ediyorduk. Arkadaşımın erkek
kardeşi, komiklik olsun diye annesine, "Anne kızın kocaya kaçacakmış, plan
yapıyorlar !" diye seslendi. Anneden gelen cevap, ikimizin de gülme krizine
girmesiyle gecenin sonunu getirdi. "Bu yaştan sonra ne kaçması ! İstesinler
hemen vereceğiz"
