Rüya
Daimi Üye
güzel paylaşımın için sağol 
Leyla'dan Fıkralar
- Konbuyu başlatanleyla
- Başlangıç tarihi
- Konunun Bağlantısını Kopyala Konunun Bağlantısını Kopyala
- Thread Starter
- #22
Huriye, Nuriye ve Düriye 75-80 yaslarinda, çok eski üç arkadastir.
1 Birgün Huriye Nuriye'ye telefon eder ve Düriye'ye gitmeye karar verirler ve giderler.
Biraz muhabbetten sonra Düriye kahve yapar ve içerler. Biraz sonra Düriye yine :
'Ay kusura bakmayin unuttum, birer kahve yapayim da içelim' der.
Huriye ve Nuriye birsey demezler ve içerler. Aradan biraz zaman geçer. Düriye yine :
'Size bir kahve bile yapmadim hemen yapayimda içelim' der ve yapar getirir.
Bi zimkilerde yine itiraz yok. Aksama dogru Huriye ve Nuriye kalkarlar, yola düserler.
Yolda bastonlari ile yavas yavas yürürken aralarinda su konusma geçer;
Huriye :
'Kiz Nuriye, gördün mü Düriye'yi..!!! Ne kadar pinti olmus. Bize bir kahve
bile ikram etmedi'
Nuriye :
'Kiizzz Düriye'yi ne zaman gördün??'
1 Birgün Huriye Nuriye'ye telefon eder ve Düriye'ye gitmeye karar verirler ve giderler.
Biraz muhabbetten sonra Düriye kahve yapar ve içerler. Biraz sonra Düriye yine :
'Ay kusura bakmayin unuttum, birer kahve yapayim da içelim' der.
Huriye ve Nuriye birsey demezler ve içerler. Aradan biraz zaman geçer. Düriye yine :
'Size bir kahve bile yapmadim hemen yapayimda içelim' der ve yapar getirir.
Bi zimkilerde yine itiraz yok. Aksama dogru Huriye ve Nuriye kalkarlar, yola düserler.
Yolda bastonlari ile yavas yavas yürürken aralarinda su konusma geçer;
Huriye :
'Kiz Nuriye, gördün mü Düriye'yi..!!! Ne kadar pinti olmus. Bize bir kahve
bile ikram etmedi'
Nuriye :
'Kiizzz Düriye'yi ne zaman gördün??'
Rüya
Daimi Üye
biz yaşlanınca nasıl olcaz acaba emeğine sağlık cnm
emeğine sağlık cnm- Thread Starter
- #28
Telkin
Kadının başı çok ağrıyormuş. Demişler ki bir psikiatrist var. Harika tedavi ediyor. Neyse, gitmiş doktora, akşam eve gelince kocası sormuş
- "Ne oldu" diye.
- "Valla, bana telkin önerdi, bir yere oturup kafamı iki elimin arasına alıp sallana sallana 'bu kafa benim değil, bu kafa benim değil' diye tekrarlayacakmışım." Kadın 3-4 gün bu işe devam etmiş ve başağrıları tamamı ile geçmiş. Ancak bu sırada kocasında bir sorun baslamış. Adamda tık yok. Geceleri sırtını dönüp yatıyor. İlişki milişki hak getire. Sonunda kadının da ısrarı ile adam da aynı doktora gitmiş. Akşam eve gelince kadın ne oldu demiş. Adam
- "Bırak yaa demiş, bana da telkin önerdi ama ben öyle saçma şeyleri yapmam" demiş, demiş ama o günden sonra adam olmuş bir canavar. Eve gelince kadını hemen yakalayıp yatağa atıyor. Durum felaket. Neyse herkes çok memnun ama kadın da bu işin nasıl olduğunu merak ediyor. Bir gün kadın eve gelmiş. Adam
- "Hadi karıcığım demiş, sen hemen yatağa gir, ben bi banyoya gidip geleyim" demiş. Kadın gizlice adamı takip etmiş. Ne görsün. Adam banyoda klozete oturmuş, kafasını iki elinin arasına almış sallanıyor.
- "Bu karı benim değil, bu karı benim değil"
Kadının başı çok ağrıyormuş. Demişler ki bir psikiatrist var. Harika tedavi ediyor. Neyse, gitmiş doktora, akşam eve gelince kocası sormuş
- "Ne oldu" diye.
- "Valla, bana telkin önerdi, bir yere oturup kafamı iki elimin arasına alıp sallana sallana 'bu kafa benim değil, bu kafa benim değil' diye tekrarlayacakmışım." Kadın 3-4 gün bu işe devam etmiş ve başağrıları tamamı ile geçmiş. Ancak bu sırada kocasında bir sorun baslamış. Adamda tık yok. Geceleri sırtını dönüp yatıyor. İlişki milişki hak getire. Sonunda kadının da ısrarı ile adam da aynı doktora gitmiş. Akşam eve gelince kadın ne oldu demiş. Adam
- "Bırak yaa demiş, bana da telkin önerdi ama ben öyle saçma şeyleri yapmam" demiş, demiş ama o günden sonra adam olmuş bir canavar. Eve gelince kadını hemen yakalayıp yatağa atıyor. Durum felaket. Neyse herkes çok memnun ama kadın da bu işin nasıl olduğunu merak ediyor. Bir gün kadın eve gelmiş. Adam
- "Hadi karıcığım demiş, sen hemen yatağa gir, ben bi banyoya gidip geleyim" demiş. Kadın gizlice adamı takip etmiş. Ne görsün. Adam banyoda klozete oturmuş, kafasını iki elinin arasına almış sallanıyor.
- "Bu karı benim değil, bu karı benim değil"
- Thread Starter
- #29
Beyaz Ayı
8 - 9 yaşlarında bir çocuk var, bu çocuğun en sevdiği şey yatak odasındaki dolaba girip oyuncak beyaz ayısı ile oynamak.
Yalnız bu duruma annesi cok kızıyormuş çünkü kocası yokken sevgilisini eve getiriyormuş.
Yine bir gün annesi sevgilisi ile dışarıda iş üzerindeyken çocuk dolapta beyaz ayısı ile oynuyormuş... Bu sırada kadının kocası gelmiş kapı çalınmış, kadın panik ile adamı dolaba sokmuş..
Bu sefer kocasıyla dışarda sevişmeye başlamışlar.
Bu sırada içerde çocuk ve adam karşı karşıya oturuyorlar.. bir süre sonra
* Amca,
* Efendim? * Benim bi beyaz ayım var..
* Eee.?
* Sen onu alıcaksın
* çocuğum ben koca adamım ne yapıyım ayıyı?
* yok yok alıcaksın.. * Almıcam ulan
* Alıcaksın, yoksa çıkar babama söylerim
* Peki peki sus... ne kadar ?
* $50
* Hadi lan .. ben $50 vermem ona
* Peki bende çıkar babama söylerim...
* peki peki ... al şunu ..
aradan bi süre geçmiş..
* Amca
* ne var?
* ayımı geri ver..
* hadi lan ben ona $50 saydım..
* vericeksin, yoksa çıkar babama söylerim..
* peki lan velet al sus şunu..
biraz sonra
* Amca..
* ne var
* benim beyaz ayı varya...
* eee ..?
* sen onu geri alıcaksın $100
* Hmmppf !
Bu böyle sabaha kadar devam etmiş.. çocuk adamın cebindeki tüm parayı almış. Ertesi gün gitmiş... Paralarla kendisine bir bisiklet almış.. Eve dönmüş annesi bisikleti görmüş *bunu nerden buldun? demiş O da
*yerde para buldum onunla aldim demiş..
Annesi
*Olmaz çocuğum sen günah işlemişsin, git bisikleti geri ver, parayı geri al .. sonra o parayı kiliseye bağşsla.. gitmişkende parayy nasyl bulduğunu anlat ve günah çıkar demiş...
Çocuk istemeye istemeye gitmiş, bisikleti geri vermiş, parayı almış.. sonra parayı kiliseye bağışlamış ve günah çıkarma odasına girmiş...
Rahip kabinin diğer tarafından seslenmiş *Buyur çocuğum
* Rahip amca benim bi beyaz ayım var
Rahipten gelen cevap:
*S..tirrrrr gitt laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan..!!
8 - 9 yaşlarında bir çocuk var, bu çocuğun en sevdiği şey yatak odasındaki dolaba girip oyuncak beyaz ayısı ile oynamak.
Yalnız bu duruma annesi cok kızıyormuş çünkü kocası yokken sevgilisini eve getiriyormuş.
Yine bir gün annesi sevgilisi ile dışarıda iş üzerindeyken çocuk dolapta beyaz ayısı ile oynuyormuş... Bu sırada kadının kocası gelmiş kapı çalınmış, kadın panik ile adamı dolaba sokmuş..
Bu sefer kocasıyla dışarda sevişmeye başlamışlar.
Bu sırada içerde çocuk ve adam karşı karşıya oturuyorlar.. bir süre sonra
* Amca,
* Efendim? * Benim bi beyaz ayım var..
* Eee.?
* Sen onu alıcaksın
* çocuğum ben koca adamım ne yapıyım ayıyı?
* yok yok alıcaksın.. * Almıcam ulan
* Alıcaksın, yoksa çıkar babama söylerim
* Peki peki sus... ne kadar ?
* $50
* Hadi lan .. ben $50 vermem ona
* Peki bende çıkar babama söylerim...
* peki peki ... al şunu ..
aradan bi süre geçmiş..
* Amca
* ne var?
* ayımı geri ver..
* hadi lan ben ona $50 saydım..
* vericeksin, yoksa çıkar babama söylerim..
* peki lan velet al sus şunu..
biraz sonra
* Amca..
* ne var
* benim beyaz ayı varya...
* eee ..?
* sen onu geri alıcaksın $100
* Hmmppf !
Bu böyle sabaha kadar devam etmiş.. çocuk adamın cebindeki tüm parayı almış. Ertesi gün gitmiş... Paralarla kendisine bir bisiklet almış.. Eve dönmüş annesi bisikleti görmüş *bunu nerden buldun? demiş O da
*yerde para buldum onunla aldim demiş..
Annesi
*Olmaz çocuğum sen günah işlemişsin, git bisikleti geri ver, parayı geri al .. sonra o parayı kiliseye bağşsla.. gitmişkende parayy nasyl bulduğunu anlat ve günah çıkar demiş...
Çocuk istemeye istemeye gitmiş, bisikleti geri vermiş, parayı almış.. sonra parayı kiliseye bağışlamış ve günah çıkarma odasına girmiş...
Rahip kabinin diğer tarafından seslenmiş *Buyur çocuğum
* Rahip amca benim bi beyaz ayım var
Rahipten gelen cevap:
*S..tirrrrr gitt laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan..!!
- Thread Starter
- #30
Kolay Ameliyat
Büyük bir hastahane de 5 meşhur cerrah oturmuş hangi meslekten olan insanları ameliyat etmenin kolay olduğuna dair sohbet ediyorlarmış. İlk cerrah;
"Ben" demiş "Muhasebecileri, hesap uzmanlarını ameliyat etmeyi severim. İçlerini açtığım zaman her şey numaralıdır, iş kolay olur" İkincisi;
"Doğru ama" demiş "Elektrikçilerin, elektronikçilerin ameliyatı daha kolay olur. Her şey ayrı, ayrı renktedir" Üçüncü cerrah;
"Siz bir de kütüphanecileri, arşivcileri görün. Her sey alfabetik sıradadır, onun için onların ameliyatı çok kolay olur" Dördüncüsü;
"İnsaatçıların ameliyatı da pek kolay olur" demiş.
"Üstelik onlar iş bittikten sonra içeride parçalar, yabancı maddeler kalmasına alışıktırlar" Sonuncu cerrah;
"Arkadaşlar" demiş "Siz her halde hiç politikacıyı ameliyat etmediniz. Onları kalbi, yürekleri yoktur. İçleri bomboştur. Beyinleri de öyle. Üstelik kafaları ile popoları birbirlerinin yerine takılabilinir"
Büyük bir hastahane de 5 meşhur cerrah oturmuş hangi meslekten olan insanları ameliyat etmenin kolay olduğuna dair sohbet ediyorlarmış. İlk cerrah;
"Ben" demiş "Muhasebecileri, hesap uzmanlarını ameliyat etmeyi severim. İçlerini açtığım zaman her şey numaralıdır, iş kolay olur" İkincisi;
"Doğru ama" demiş "Elektrikçilerin, elektronikçilerin ameliyatı daha kolay olur. Her şey ayrı, ayrı renktedir" Üçüncü cerrah;
"Siz bir de kütüphanecileri, arşivcileri görün. Her sey alfabetik sıradadır, onun için onların ameliyatı çok kolay olur" Dördüncüsü;
"İnsaatçıların ameliyatı da pek kolay olur" demiş.
"Üstelik onlar iş bittikten sonra içeride parçalar, yabancı maddeler kalmasına alışıktırlar" Sonuncu cerrah;
"Arkadaşlar" demiş "Siz her halde hiç politikacıyı ameliyat etmediniz. Onları kalbi, yürekleri yoktur. İçleri bomboştur. Beyinleri de öyle. Üstelik kafaları ile popoları birbirlerinin yerine takılabilinir"
- Thread Starter
- #31
Akıllı Eşek
Milletvekilinin biri bir köyu gezerken, bağlı olduğu değirmeni döndüren bir eşek görmüş.
Yanındaki köylüye sormuş;
Bu eşeğin boynundaki zil ne işe yarıyor ?
Efendim, demiş köylü, o zil sustuğunda eşeğin durduğunu anlıyorum. Müdahale edince tekrar harekete başlıyor.
Akıllıca ,demiş vekil peki eşek olduğu yerde durupta başını sağa sola sallarsa nereden anlayacaksın durduğunu?
Anlayamam ama, ne gezer efendim sizin gibi akıllı eşek buralarda
Milletvekilinin biri bir köyu gezerken, bağlı olduğu değirmeni döndüren bir eşek görmüş.
Yanındaki köylüye sormuş;
Bu eşeğin boynundaki zil ne işe yarıyor ?
Efendim, demiş köylü, o zil sustuğunda eşeğin durduğunu anlıyorum. Müdahale edince tekrar harekete başlıyor.
Akıllıca ,demiş vekil peki eşek olduğu yerde durupta başını sağa sola sallarsa nereden anlayacaksın durduğunu?
Anlayamam ama, ne gezer efendim sizin gibi akıllı eşek buralarda
Rüya
Daimi Üye
güzeldi cnm emeğine sağlık- Thread Starter
- #37
İKİNİZİ DE HARCARIM
Bir davada tanıklık etmesi için kürsüye yaşlı bir teyzeyi çağırırlar.
Kadın yerine oturur ve davalının avukatı kadına yaklaşır...
Bayan Jones... Beni tanıyor musunuz?
Yaşlı teyze cevap verir :
Ah evet Bay Williams sizi çocukluğunuzdan beri tanıyorum. Siz taa o zamanlar bile aileniz için tam bir baş belasıydınız. Sürekli yalan söylüyorsunuz, karınızı komşunuzla aldatıyorsunuz, en yakınım
dediğiniz insanların arkasından konuşuyorsunuz, 2 dolar fazla
kazanmak için herkesi satarsınız...
Davalının avukatı başta olmak üzere bütün salon şok olur. Adam
ne yapacağını bilemez bir halde kadına tekrar sorar:
Peki Bayan Williams, ya karşı tarafın avukatını tanıyor musunuz?
Kadın yine cevaplar: Elbette tanıyorum. Çocukluğumda ona dadılık yapmıştım.. Tembel, ödlek ve alkolik adamın tekidir.. Etrafında bir tek dostu yoktur ve herkes onun hala geceleri altına kaçırdığını söylüyor..Yine herkes
şokta..
Bütün salonu bir uğultu kaplar..
Hakim kürsüye tak tak tak vurup herkesi susturur ve her iki tarafın avukatını da kürsüye çağırır ve ikisine de eğilmelerini söyleyerek kulaklarına şunu fısıldar...
Eğer bu kadına beni tanıyıp tanımadığını sorarsanız ikinizi de harcarım..
Bir davada tanıklık etmesi için kürsüye yaşlı bir teyzeyi çağırırlar.
Kadın yerine oturur ve davalının avukatı kadına yaklaşır...
Bayan Jones... Beni tanıyor musunuz?
Yaşlı teyze cevap verir :
Ah evet Bay Williams sizi çocukluğunuzdan beri tanıyorum. Siz taa o zamanlar bile aileniz için tam bir baş belasıydınız. Sürekli yalan söylüyorsunuz, karınızı komşunuzla aldatıyorsunuz, en yakınım
dediğiniz insanların arkasından konuşuyorsunuz, 2 dolar fazla
kazanmak için herkesi satarsınız...
Davalının avukatı başta olmak üzere bütün salon şok olur. Adam
ne yapacağını bilemez bir halde kadına tekrar sorar:
Peki Bayan Williams, ya karşı tarafın avukatını tanıyor musunuz?
Kadın yine cevaplar: Elbette tanıyorum. Çocukluğumda ona dadılık yapmıştım.. Tembel, ödlek ve alkolik adamın tekidir.. Etrafında bir tek dostu yoktur ve herkes onun hala geceleri altına kaçırdığını söylüyor..Yine herkes
şokta..
Bütün salonu bir uğultu kaplar..
Hakim kürsüye tak tak tak vurup herkesi susturur ve her iki tarafın avukatını da kürsüye çağırır ve ikisine de eğilmelerini söyleyerek kulaklarına şunu fısıldar...
Eğer bu kadına beni tanıyıp tanımadığını sorarsanız ikinizi de harcarım..
- Thread Starter
- #38
Şehrin kadısının, bir fırının önünden geçerken, burnuna güzel bir koku
> gelmiş. Fırıncının tezgahında güveç içinde nar gibi kızarmış, sahibini
> bekleyen nefis bir ördek varmış. Kadı, fırıncıya 'Ben bunu aldım' demiş.
> Kadıya itiraz edilir mi? Fırıncı hemen ördeği paket yapıp vermiş.
> Az sonra ördeğin sahibi gelmiş: 'Hani bizim ördek?' Fırıncı boynunu büküp
> 'Uçtu' deyince iş kavgaya dönüşmüş.
> Kavga sırasında fırıncı, araya giren bir gayrimüslim müşterinin gözünü
> çıkarınca korkup kaçmaya başlamış...
> Bir duvardan atlarken, bilmeden öteki taraftaki hamile bir kadının üstüne
> düşmüş. Kadın, çocuğunu düşürdüğü için, kadının kocası da fırıncının peşine
> düşmüş.Can havliyle kaçan fırıncının çarpıp devirdiği Yahudi bir vatandaş da
> kızıp
> peşlerine takılmış...
> * * *
> Sonunda duruma müdahale eden zaptiyeler hepsini yakalayarak kadının
> karşısına çıkarmışlar. Kadı sırayla sormuş...
> Ördeğin sahibi, 'Bu adam ördeğimi iç etti' diye şikáyet etmiş. Kadı,
> fırıncıya sormuş: 'Ne yaptın bu adamın ördeğini?' Fırıncı 'Uçtu' demiş.
> Kadı, kara kaplı defterini açmış:
> 'Ördeğin karşısında tayyar yazılı. Tayyar 'Uçar' anlamına gelir. O halde
> ördeğin uçması suç değil' diyerek fırıncının beraatine karar vermiş.
> Gözü çıkan gayrimüslim vatandaşa sormuş... Onun şikáyetine de kara kaplı
> defterden bir madde bulmuş: 'Her kim, gayrimüslimin iki gözünü çıkara, o
> müslimin tek gözü çıkarıla...' Davacı 'Ne olacak?' diye sorunca kadı,
> 'Şimdi' demiş, 'Fırıncı senin öbür gözünü de çıkaracak, biz de onun tek
> gözünü çıkaracağız.' Tabii gayrimüslim şikáyetinden hemen vazgeçmiş, fırıncı
> bu davadan da beraat etmiş.
> Çocuğunu kaybeden kadının kocasına da kadı, 'Tamam' demiş, 'Karını
> vereceksin, bu adam yerine yeni çocuk koyacak.' Böyle olunca fırıncı bu
> davadan da kurtulmuş.
> Kadı dönmüş Yahudi'ye: 'Senin şikáyetin ne?' Yahudi ellerini açmış, 'Ne
> diyeyim kadı efendi' demiş, 'Adaletinle bin yaşa sen e mi?'
> * * *
> gelmiş. Fırıncının tezgahında güveç içinde nar gibi kızarmış, sahibini
> bekleyen nefis bir ördek varmış. Kadı, fırıncıya 'Ben bunu aldım' demiş.
> Kadıya itiraz edilir mi? Fırıncı hemen ördeği paket yapıp vermiş.
> Az sonra ördeğin sahibi gelmiş: 'Hani bizim ördek?' Fırıncı boynunu büküp
> 'Uçtu' deyince iş kavgaya dönüşmüş.
> Kavga sırasında fırıncı, araya giren bir gayrimüslim müşterinin gözünü
> çıkarınca korkup kaçmaya başlamış...
> Bir duvardan atlarken, bilmeden öteki taraftaki hamile bir kadının üstüne
> düşmüş. Kadın, çocuğunu düşürdüğü için, kadının kocası da fırıncının peşine
> düşmüş.Can havliyle kaçan fırıncının çarpıp devirdiği Yahudi bir vatandaş da
> kızıp
> peşlerine takılmış...
> * * *
> Sonunda duruma müdahale eden zaptiyeler hepsini yakalayarak kadının
> karşısına çıkarmışlar. Kadı sırayla sormuş...
> Ördeğin sahibi, 'Bu adam ördeğimi iç etti' diye şikáyet etmiş. Kadı,
> fırıncıya sormuş: 'Ne yaptın bu adamın ördeğini?' Fırıncı 'Uçtu' demiş.
> Kadı, kara kaplı defterini açmış:
> 'Ördeğin karşısında tayyar yazılı. Tayyar 'Uçar' anlamına gelir. O halde
> ördeğin uçması suç değil' diyerek fırıncının beraatine karar vermiş.
> Gözü çıkan gayrimüslim vatandaşa sormuş... Onun şikáyetine de kara kaplı
> defterden bir madde bulmuş: 'Her kim, gayrimüslimin iki gözünü çıkara, o
> müslimin tek gözü çıkarıla...' Davacı 'Ne olacak?' diye sorunca kadı,
> 'Şimdi' demiş, 'Fırıncı senin öbür gözünü de çıkaracak, biz de onun tek
> gözünü çıkaracağız.' Tabii gayrimüslim şikáyetinden hemen vazgeçmiş, fırıncı
> bu davadan da beraat etmiş.
> Çocuğunu kaybeden kadının kocasına da kadı, 'Tamam' demiş, 'Karını
> vereceksin, bu adam yerine yeni çocuk koyacak.' Böyle olunca fırıncı bu
> davadan da kurtulmuş.
> Kadı dönmüş Yahudi'ye: 'Senin şikáyetin ne?' Yahudi ellerini açmış, 'Ne
> diyeyim kadı efendi' demiş, 'Adaletinle bin yaşa sen e mi?'
> * * *
- Thread Starter
- #39
Amerika'da 50 katli bir otelin en ust katindan genc bir kiz kendini asagiya atmis o sirada ust katlarin birinde pencereden disari seyreden bir Fransiz,kizin yukaridan geldigini gorunce hemen kollarini acmis ve kizi yakalamis.
- Hayatim bak ne kadar genc ve guzelsin, neden intihar ediyorsun, bak hayat ne kadar guzel.
Simdi seninle bir Fransiz lokantasina gideriz, karnimizi doyurduktan sonra bir diskoya gideriz, dans edip icki igeriz ondan sonra da benim odaya gelir sevisiriz diyince kiz birden 'Genemi seks' diye bagirip adamin kollarindan kurtulup kendini asagiya birakmis.
Otelin orta katlarinda bir Italyan, kizin geldigini gorunce kollarini acip yakalamis. O da Fransiz gibi,
- Neden intihar ediyorsun guzelim, simdi seninle bir Italyan lokantasina gidip nefis bir spagetti yeriz, sonra da diskoya gidip egleniriz, oradan cikip benim odaya geliriz sana Italyan erkeklerinin gucunu gosteririm, diyince kiz yine 'Genemi seks' diye ciglik atarak onunda kollarindan kurtulup kendini asagi atmis.
Bu sirada otelin 10.katinda disariyi seyreden Temel, kizin geldigini gorunce kollarini acip yakalamis.
- Uyy ne kadar guzel kizsin daa; neden olmek isteysun? Hacan simdi bir lokantaya gidip karnimizi doyururuz ondan sonrada biraz egleniriz, daha sonra gelip seni odana yatiririm, bende kendi odama yatarim, dinleniriz, diyince kiz hayretler icinde 'Ya seks' diye sormus.
Bu soruyu duyan Temel kollarini yanlara acip
'Orospiii' diye bagirarak kizi asagiya birakmis...
- Hayatim bak ne kadar genc ve guzelsin, neden intihar ediyorsun, bak hayat ne kadar guzel.
Simdi seninle bir Fransiz lokantasina gideriz, karnimizi doyurduktan sonra bir diskoya gideriz, dans edip icki igeriz ondan sonra da benim odaya gelir sevisiriz diyince kiz birden 'Genemi seks' diye bagirip adamin kollarindan kurtulup kendini asagiya birakmis.
Otelin orta katlarinda bir Italyan, kizin geldigini gorunce kollarini acip yakalamis. O da Fransiz gibi,
- Neden intihar ediyorsun guzelim, simdi seninle bir Italyan lokantasina gidip nefis bir spagetti yeriz, sonra da diskoya gidip egleniriz, oradan cikip benim odaya geliriz sana Italyan erkeklerinin gucunu gosteririm, diyince kiz yine 'Genemi seks' diye ciglik atarak onunda kollarindan kurtulup kendini asagi atmis.
Bu sirada otelin 10.katinda disariyi seyreden Temel, kizin geldigini gorunce kollarini acip yakalamis.
- Uyy ne kadar guzel kizsin daa; neden olmek isteysun? Hacan simdi bir lokantaya gidip karnimizi doyururuz ondan sonrada biraz egleniriz, daha sonra gelip seni odana yatiririm, bende kendi odama yatarim, dinleniriz, diyince kiz hayretler icinde 'Ya seks' diye sormus.
Bu soruyu duyan Temel kollarini yanlara acip
'Orospiii' diye bagirarak kizi asagiya birakmis...
Rüya
Daimi Üye
ah bu temell yokmu ya