Şahmaran'dan Fıkralar

[Şahmaran.]

Kayserilinin duası



Kayserili ve temel bir gün camide dua ederler temel: allahım bana hanlar hamamlar cok para nasip et diye dua etmektedir yan tarafta dua eden kayserili: allahım temele cok para ver diyerek ellerini açarak göz yasları icinde dua etmektedir bu sırada yanlarında duran biri kayseriliye sorar :neden kendin için istemiyorsun arkadasını bu kadar çok mu seviyosun kayserili cevap verir: temelin duası kabul olur allah temele versin ki ben o parayı altından girer üstünden çıkar bir sekilde alırım.

 

[Şahmaran.]

Ekmeğin parasını ver yeter



Köyden Kayseri'ye gelen köylü sabah kahvaltısı için bir lokantaya girmiş. Sabahın erken saatleri olduğu için oldukça kalabalık olan lokantada yer bulamayan köylü kasiyerin yanındaki küçük masaya oturmuş.
Garson gelince mercimek çorbası söylemiş, fakat bizim köylünün karnı çok acıkmıştır ve çorba gelene kadar ekmek sepetindeki bütün ekmekleri yemiş.. Çorba gelince onu da içmiş. Giderken kasada oturan Hacı Ağa'ya borcunu sorduğunda Hacı Ağa: "Ekmeğin parasını ver de çorba bizden olsun" demiş.:gul::gul:

 

[Şahmaran.]

Temel Kayseride


Bir gün temel kayseriyi cok merak edip kayseriye gider.Kayseriye varinca yuksek bir bina temelin dikkatini ceker ve bakmaya baslar. O sirada uyanik bir kayserili temelin yabanci oldugunu gorur, yanina gelir ve sorar, Nereye bakiyorsun sen? Temel cevap verir ha su pinaya bakayrum. Kayerilide derki o bina benim, kacinci kata baktiysan o kadar para vereceksin bana der. temelde düsünür sonra 5. kata baktim der ve 5 milyon verir. kayserili parayi alip hemen kacar.
Temelde kendi kendine; bide bu kayserililere uyanik derler 13. kata baktim 5. kat parasi verdim.

 

[Şahmaran.]

:hanimgul:Kayserili ve Terzi:hanimgul:

Kayseri`li Ali`ye babası hayat dersi veriyormuş oğlum senden ne kadar isterlerse istesinler yarısından fazla verme.
Ali birgün terziye takım elbise diktirmiş.
Kayseri`li sormuş borcum nedir?
Terzi cevap vermiş 6 milyon
Kayseri`li mümkün değil 3 milyon demiş.
Terzi kurtarmaz 4 milyon demiş.
Kayseri`li mümkün değil 2 milyondan fazla vermem demiş.
Terzi lanet olsun tamam demiş.
Bu sefer Kayseri`li 1 milyondan fazla vermem demiş.
Terzi sinirlenmiş para falan istemiyorum al elbiseni defol demiş.
Kayseri`li bir takım elbise daha dikmezsen şurdan şuraya gitmem demiş.

 

[Şahmaran.]

:gul:Yerde para buldum:gul:

Bir gün Kayseri'lilerle lazlar savaş yapıyorlarmış.Kayseri`lilerin aklına bir fikir gelmiş.Demişlerki;
-Bu laz'ların hemen hemen yarısı Temel, diğer yarısıda Dursun'dur .Ve daha sonra savaşın ortasında bağırmaya başlamışlar:
-Temel! Temel!!!
Laz'lardaki Temel`ler kafalarını kaldırmışlar ve vurulmuşlar.
Daha sonra Kayseri`liler :
-Dursun! Dursun!!!!
Diye bağırmışlar. Dursun`larda kafalarını kaldırmışlar ve vurulmuşlar. Laz'lardan çok az kişi kalmış ve onlarında aklına bir fikir gelmiş.Ve:
-Yerde para buldum bu kimin?
diye bağırmışlar. Bütün Kayseri`liler kafalarını kaldırmışlar ve vurulmuşlar.

 

[Şahmaran.]

:hanimgul:58 Kayserili ve 1 laz:hanimgul:



Bir uçakta 58 kayserili ile 1 laz yolculuk yapıyorlarmış kaptandan bir ses gelmiş uçaktaki ağır eşyaların hepsini atın yoksa düşecez bunun üzerine tüm ağır eşyalar atılmış. 10 dak sonra kaptan tekrar seslenmiş uçağın sağ kanadını koparmak zorundayız yoksa düşecez kanadıda koparmışlar. sonra kaptan tekrar seslenmiş sol kanadıda koparacaz. uçak kanatsız ilerlerken kaptan seslenmiş kusura bakmayın ama uçağın alt kısmını kesmezsek hepimiz ölecez tüm yolcular yukarıdaki tutacaklara tutunmuşlar ve alt kısım kesilmiş. yolculuk devam ederken kaptan bu son isteğim malesef kontrolü sağlayamıyoruz o yüzden içinizden 1 kişinin atlaması lzım der bunun üzerine 58 kayseliri laza döner laz ise şöyle der başını sallayarak tamam tamam anladım ama hani alkış der kayserililerde alkışlar.

 

[Şahmaran.]

Medeniyet



Gümrük kapisindan bir Ingiliz, bir Fransiz ve bir Türk geçmek için bekliyorlarmis.
Gümrük görevlileri valizlerini kontrol etmeye baslamis. Önce Ingiliz in valizine
bakmislar. Içinden 7 adet don çikmis. Hemen sormuslar Ingilize :
- Niye 7 tane?
- Haftanin yedi gün var. Hepsi için bir tane. Pazartesi, Sali, Çarsamba...
Gümrük görevlileri, "Vay be! Helal olsun medeniyete, temizlige bak
adamlardaki." diyerek Ingilizi takdir etmisler. Sira Fransiz in valizine gelmis,
açmislarbakmislar 8 tane don. Hemen Fransiz a sormuslar :
- 7 yi anladik da niye 8?
- Pazartesi, Sali, Çarsamba... Hergün için bir tane, bir tane de ne yedek...
Gümrük görevlileri yine, "Vay be! Adamlardaki temizlige medeniyete bak!"
demisler.Sira Temel e gelince açmislar bakmislar tam 12 adet don. "Vay be!
Ne varsa bizim insanimizda var. Su medeniyete, su temizlige bak!" Sormuslar :
- Neden 12 adet?
- Ee, neden olicak 12 ay vardur... Ocak, Subat, Mart,..

 

[Şahmaran.]

Türk ve Japon şirketleri arasında bir kürek yarışı düzenlenmesine karar verildi. Her iki takımda, performanslarının en üst düzeyine varabilmek için uzun ve zorlu bir hazırlık döneminden geçti. Büyük gün geldi ve iki takımda, kendini hazır hissediyordu. Japonlar yarışı bir kilometre farkla kazandılar...Yarış sonrası Türk takımı çok sarsılmıştı.Türk Şirket yönetimi yarışın açık farkla kaybedilmesinin nedeninin bulunmasına karar verdi. Yapılan araştırmalar, analizler ve uzun çalışmalar sonucu hata bulundu ve çözüm


önerisi getirildi.
Japonların takımında 8 kişi kürek çekiyor, 1 kişi dümencilik yapıyordu.
Türk Takımında ise 1 kişi kürek çekiyor, 8 kişi dümeni kullanıyordu.
9 kişilik Türk takımı Japonlarla bir yarış yapmak üzere yeniden yapılandı.

Yeni yapılanma şekli şöyleydi;
- 4 dümen müdürü,
- 3 bölgesel dümen müdürü,
- Kürek çekmekle görevli kişinin performansından sorumlu 1 Dümen yöneticisi,
- ve 1 kürek çekme elemanı.


İkinci yarışı Japonlar iki kilometre arayla kazandılar.Tepesi atan Türk şirketi yönetim kurulu hemen harekete geçti. Yarışın kaybedilmesinden sorumlu tutulan kürekçi kovuldu ve müdürlere sorunun çözümüne olan katkılarından dolayı ikramiye verildi...

 

[Şahmaran.]

Bir albay emireri ile birlikte bir seyahat için trende kendilerine bilet verilen kompartmana girmiş... Kompartmanda bizimkilerin tam karşısında bir yaşlı teyze ile sarışın bir fıstık yanyana oturuyorlarmış...

Trenin saati gelmiş hareket etmiş... Bir süre sonra tren hızla yol alırken bir ara tünele girmiş ki tam o anda zifiri karanlıkta bir öpücük sesi ve ardından okkalı bir tokat sesi duyulmuş...

Tren tünelden çıkınca albayın yüzünde okkalı tokatın beş parmak izi görülmüş... Adam utancından hiç bir yere bakamıyormuş...

Yaşı teyze (içinden): Terbiyesiz adam, karanlıkta kızı öpmeye çalıştı ama tokatı da yedi....

Sarışın fıstık (içinden): Bu adam bu yaştaki kadında ne buldu öpmek için, ama olsun tokatı da yedi işte...

Albay (içinden): Bizim emireri sarışın fıstığı öptü ama karanlıkta tokatı yiyen biz olduk....

Emireri (içinden): Elimin tersini öpüp zifiri karanlıkta nasıl yapıştırdım tokatı albaya... Kih kih kih.....

 

[Şahmaran.]

Kasabanın birinde bir papaz ve onun iki tane papağanı varmış. Papağanlar da papaz gibi oldukça inançlı ve dindarlarmış. Sabah-akşam kafeslerinde oturup incil okuyup dua ederlermiş.
Papazın cemaatinden bir kadının da 2 tane dişi papağanı varmış, papazın erkek papağanları ne kadar ahlaklı ise kadının dişi papağanları da o kadar ahlaksızmış.
Eve gelen misafirlerin önünde 'erkek istiyoruz!' diye bağırırlarmış.
Kadın sonunda dayanamamış ve papaza akıl danışmaya gitmiş. papaz da;
- Sen getir onları bana benim papağanların kafesine koyalım da ahlak öğrensinler biraz, benim papağanlar sürekli dua eder' demiş.'
Kadın da almış papağanları getirmiş papazın evine... Kafese girer girmez dişi papağanlardan birisi;
- Hey yakışıklılar, iki tane ucuz dişi ister misiniz kafesinizde?' demiş.
Erkek papağanlardan biri ötekine dönüp
- Oğlum bütün dualarımız kabul oldu lan sonunda.....'

 

[Şahmaran.]

Karı koca 100 km hizla arabada gidiyorlarmış. Arabayı adam kullanıyormuş ve karısı birden
"Hayatım..."demiş, "seninle 15 yıl boyunca güzel bir beraberlik yaşadık... ama artık ben boşanmak istiyorum."
Adam birşey söylememiş. arada hızı 105'e çıkarmış, derken karısı:
"Neden?diye soracağını biliyorum.."demiş.
"Bunu nasıl söyleyeceğimi bilemiyorum ama arkadasin Joe ile birkaç aydır beraber oluyoruz.
Adam yine hiçbirşey söylememeye devam ederek hızı 110'a çıkarmış. Kadın devam etmiş.
"Evi ben istiyorum..."
Artık 120'le gidiyorlarmış. Adam hiçbirşey söylemiyormuş.
Kadın "ayrıca.." demiş... "bütün çeklerini, kredi kartlarını, arabayı da istiyorum..."
Ve adam hızı 130'a çıkartmış. Hala bir şey söylemiyormuş.
Kadın sormuş:
"Hiç bir şey söylemeyecek misin? Sen hiç bir şey istemiyor musun?"
Adam 140'a çıkmış ve cevaplamış:
"Hayır, ben ihtiyacım olan her şeye sahibim. "
Kadın şaşırmış.
"Öyle mi? Nedir o?"
Ve araba karşıdaki duvara 150 km. hızla çarpmadan önce adam cevap vermiş:
"AIRBAG BENDE!!!!!"

 

[Şahmaran.]

Temel'in babasi vefat eder... Cenazeye gelen bir aile dostu Temel'e sorar: Nasil oldu?
Cevap: 30.kattan asagiya düstü...
Adam: Vah vah desene çok feci ölmüs...
Temel: Yok yok öyle ölmedi... Tam yere düsecekken manavin tentesine çarpip tekrar yükseldi...
Adam: Vah Vaah! Daha siddetli çakildi o zaman.
Temel: Yok! Karsidaki kasabin tenteden zipladi bu sefer karsi binanin çatisina...
Adam: Demek çatiya çarpip öldü.
Temel: Yok ya! Çatidan yuvarlanip elektrik tellerine gitti..
Adam: Deme ya! Çarpildi o zaman...
Temel: Yok canim teller yaylandi babami 200 metre yukari firlatti.
Adam: 200 metreden yere çakildi öyle mi? Yazik...
Temel: Yok ya yine en bastaki bakkalin tenteye...
Adam: Orda mi öldü?
Temel: Yooo... Ordanda yine kasaba...
En sonunda bunalan adam Temel'e bagirarak sordu: Ulan nasil öldü bu adam?
Temel: "Baktik durmuyor.. Vurduk!"

 

[Şahmaran.]

Karakolun telefonu geç bir saatte çalar.Arayan bir kekemedir
-Polis: Buyrun ....... karakolu
-Kekeme: Beeeenn bi cececeset buldum
-Polis: Nerde buldunuz efendim hemen ekip yollıyalım.
-Kekeme: Aaaaaaaa (Polis hemen atlar)
-Polis:Atatürk parkında mı?
-Kekeme:Hayyy Hayyyyıı derken polis kendisiyle dalga geçildiğini düşünür ve telefonu kapatır.
Aradan 5 dk geçer ve yine aynı kişi arar.
-Polis: Buyrun karakol
-Kekeme: Beeeenn bi cececeset buldum der kekeme kişi.
-Polis: Nerde buldunuz efendim hemen ekip yollıyalım.
-Kekeme: Aaaaaaaa (polis hızlı davranır.)
-Polis:Atatürk parkında mı?
-Kekeme: Hayyyyy Hayy derken polis yine telefonu kapatır.
Aradan bir saat geçmiştir.Telefon çalar ve yine karşıdaki kekemedir.
-Kekeme: Beeeenn bi cecececcceeeset
Polis: Kardeşim gene mi sen nerde buldun cesedi hemen gelelim.
-Kekeme:Aaaaaaaa (polis yine atlar)
-Polis: Atatürk parkında mı?
-Kekeme: EEEEvvet oooraya taşıdıım

 

[Şahmaran.]

Bir adam, bir bankaya girmiş.
Bankodaki kadına doğru yürümüş ve bağırmış:
"Şu b....n bankanızda bir hesap açtırmak istiyorum."
"Aptal işlerinizi bırakın da benimle bir ilgilenin !"
Bankodaki kadın memur, adamı hemen terslemiş:
"Beyefendi, önce siz ağzınızı toplayın bir bakayım..."
Adam iyice sinirlenmiş:
"Sen beceremeyeceksen gerzek müdürüne söyle, aptal bankanızda hesap açtıracağım dedim."
Kadının şefi olan ve arkada oturan bir başka kadın, kalkmış ve müdürün yanına koşmuş.
Müdüre müşterinin dediklerini kelimesi kelimesine anlatmış.
Müdür duruma el koymak için odasından çıkmış ve hışımla adamın üstüne yürürken adam müdüre bağırmış:
"Şu aptal bankanızda bir 10.000.000 dolarlık hesap açtıracağım şuradaki kadın beni tersledi !"
Müdür bir an durmuş ve nazikçe sormuş:
"Hangi salak size zorluk çıkarttı beyefendi ? Hemen haddini bildireyim !"

 

[Admin]

çok güzeldi.

 

[anneyimben]

allah senı

 

[ELDA]

polisde adamı fazlasıyla dürest yapmış canım..

 

[Şahmaran.]

Karı koca kahvaltı yaparlarken,kadın bir anda elindeki tavayı kocasının başına geçirir:

-Dün pantolonunu yıkarken cebinde üstünde Çiğdem yazan bir kağıt buldum.
Bunun üzerine kocası:
-Karıcığım,o geçen gün üzerine bahis oynadığım atın ismi.
Bu açıklamayı yeterli bulan kadın pür neşe kahvaltısına devam eder.İki gün sonra yine kahvaltıdadırlar.Bu sefer daha büyük bir tavayla,kocasının kafasına öyle bir vururki,koca bayılır..Ayılınca yine ne oldu diye sorar.Karısı;

-Dün senin at aradı:!:!!!

 

[ZERENCİK]

at aramış ya

 

[ZERENCİK]

vurmuşlaray karnım agrıdı