Günün Fıkrası... (;

[_emos_]

MEMLEKET HAVASI

Temel Trabzon plakalı bir kamyonun lastiklerini bıçağıyla yaralar
ve lastiklerin havasını söndürür.
Temel’i kıskıvrak yakalayıp karakola götürürler.
Kamyon sahibi Temel ‘den davacıdır.Komser sert çıkarak:
- Ula , ne istedin elin kamyonunun lastiklerinden? diye sorar.
Temel ‘ in cevabı son derece masumdur:
- Biraz memleket havası alayum dedum komser bey !…

 

[Aslı Oktay]

:kahkaha::kahkaha::kahkaha::kahkaha::kahkaha:

 

[Aslı Oktay]

Tam falcıymış
Adamın biri falcıya gitmiş, falcı kadın bakmış küresine başlamış işte;
-sen 39 yaşındasın.
-doğru.
-bilmem şu semtte oturuyorsun.
-aa bu da,demiş adam. doğru nerden bildin?
-sus demiş kadın. konsantrasyonumu bozma...
-senin 2 çocuğun var.
Adam atlamış:
-hehhe attın tutturamadın,bikere ben 2 değil 3 çocuk babasıyım demiş adam.
Falcı kadın çok sakin, kafasını küresinden kaldırmadan alaycı bi sesle:
-SANA ÖYLE GELİYOR,demiş.

 

[madesam]

 

[_emos_]

Rus kozmonotu Yuri Gagarin in aya ayak basmasindan sonra yapilan tartismaya
katilan Temel, olaylara küçümser bir havada yaklasmakta ve bu arkadaslarinin
da garibine gitmektedir. Bir ara Temel konusmaya baslar :
- "O da pisey midur, piz yakunda günese gideceguz..."
Sohbete katilanlarin gözleri faltasi gibi açilir ve içlerinden biri :
- "Oraya gidemezsiniz iste!" der, "Çünkü orasi çok sicaktir."
Temel, hiç lafin altinda kalir mi?
- "Piz de gündüz gitmeyeceguz ya, aksam serunlugunda gideceguz...":zonk:

 

[_emos_]

:kahkaha:iki sarhoş sarhoş kafalarla karşılıklı konuşuyorlarmış sarhoşun biri
diğer arkadşına demişki yahu ben dün gece seni rüyamdan gördüm sen niye
uçuyordun oda demişki ben uçuyordum sen niye kaçıyordun.:zonk:

 

[*Bilgin*]

falcı güzelmiş.

 

[_emos_]

Hasta, doktora derdini anlattı: - Sabahları bir türlü yataktan kalkamıyorum. Canım çalışmak da istemiyor. - Şikayetiniz bunlar mı? - Evet. - Bunun adı tembellik. - Biliyorum, doktor. Ama patronuma hastayım demek için bunun Latince bir adı yok mu?

 

[_emos_]

Bir gün aslan ile boga bara gitmisler bir iki tek attiktan sonra aslan müsade
istemis. Boga bununla dalga geçmis :
- Koskoca aslansin. Ormanlar kralisin. Saat daha sekiz. Hiç yakisir mi sana
kilibiklik...
Aslan kükremis :
- Eee beni evde bir aslan bekliyor, seninki gibi bir inek degil...

 

[_emos_]

‎'Heey dostum! İyi haberlerini aldım, evlenmişsin!!
'Evet bu 4. oldu
'Önceki üçüne ne oldu peki?
'Üçü de öldü..
'Yapma ya... Çok üzüldüm... Nasıl oldu peki?'
'ilk karım yediği mantarlardan zehirlenerek öldü
'Bu korkunc birşey.. peki ya ikincisi?'
'O da mantar zehirlenmesinden öldü.'
'Hay Allah! Nasıl kaderin varmış senin... Ya üçüncüsü? Yoksa o da mı?
'Hayır hayır.. o boynu kırılarak öldü'
'Anlıyorum.. Kazaydı yani..'
'Hayır... Mantarları yemedi....':zonk:

 

[flamingo]

 

[_emos_]

Köylü oğlan ve babası büyük şehre ilk defa gelmişler.

Alışveriş merkezinde zemin... kattaki iki gümüş renkli parlak duvarın

ağır ağır açılıp kapanması ilgilerini çekmiş.“Bu ne baba?” diye sormuş oğlan.

Hayatında hiç asansör görmemiş.Baba “Bilemiyorum oğul..” demiş.

Onlar bu ilginç şeyi nefeslerini tutup izlerken tekerlekli sandalyeli yaşlı bir kadın sağa sola kayan gümüş renkli duvarlara doğru gitmiş ve bir düğmeye basmış. Duvarlar açılmış, yaşlı kadın yoğun ışıklı küçük bir odaya girmiş, duvarlar kapanmış. Oğlan ve babası kapının üzerindeki küçükten büyüğe doğru yanıp sönen ışıklı rakamları izlemişler. Son rakamdan sonra aynı sırayla bu sefer geriye doğru ışıklar teker teker yanmış. Sonunda duvar iki yana kayarak açılmış, dışarı 24 yaşlarında incecik muhteşem bir fıstık çıkmış.

“Oğlum” demiş adam kızdan gözlerini ayıramayarak, “Koş.. Koş ananı getir!..”
:1:

 

[office]

Köylü oğlan ve babası büyük şehre ilk defa gelmişler.

Alışveriş merkezinde zemin... kattaki iki gümüş renkli parlak duvarın

ağır ağır açılıp kapanması ilgilerini çekmiş.“Bu ne baba?” diye sormuş oğlan.

Hayatında hiç asansör görmemiş.Baba “Bilemiyorum oğul..” demiş.

Onlar bu ilginç şeyi nefeslerini tutup izlerken tekerlekli sandalyeli yaşlı bir kadın sağa sola kayan gümüş renkli duvarlara doğru gitmiş ve bir düğmeye basmış. Duvarlar açılmış, yaşlı kadın yoğun ışıklı küçük bir odaya girmiş, duvarlar kapanmış. Oğlan ve babası kapının üzerindeki küçükten büyüğe doğru yanıp sönen ışıklı rakamları izlemişler. Son rakamdan sonra aynı sırayla bu sefer geriye doğru ışıklar teker teker yanmış. Sonunda duvar iki yana kayarak açılmış, dışarı 24 yaşlarında incecik muhteşem bir fıstık çıkmış.

“Oğlum” demiş adam kızdan gözlerini ayıramayarak, “Koş.. Koş ananı getir!..”
:1:

güzeldi

 

[tobe]

gerçekten çok güzel bir fıkra
:kahkaha: :kahkaha: :kahkaha:

paylaşım için teşekkürler...

 

[madesam]

sağo canım sabah sabah iyi geldi

 

[ayser]

:kahkaha::kahkaha:çok hoş
Emeğine sağlık canım

 

[LiLi]

Üç erkek arkadaş balığa çıkmışlar, aralarında konuşuyorlar;
Birincisi: Bugün balığa çıkabilmek için karıma bir hafta içinde bütün evi boyayacağıma dair söz verdim...”
Öteki: O da bir şey mi, ben bugün balığa çıkabilmek için karıma 1 hafta içinde bütün elektronik eşyaları yenileyeceğime dair söz verdim...
Üçüncüsünden ses çıkmayınca sormuşlar;
-Eee?... Sen ne söz verdin bugün balığa çıkabilmek için?...
“Valla bir söz vermedim” demiş adam;
“-Sabah kalkınca karıma ‘Balığa mı çıkayım, annemlere mi gideriz’ diye sordum... Cevabı kesin ve netti;
“-Üstünü sıkı giyin, üşürsün..

 

[madesam]

süpermiş yaaa

 

[_emos_]

.


bir okulda müdür okulun kurallarını anlatıyordu: "Hiç bir erkek kızlar pansiyonuna giremez! Eğer yakalandığınız taktirde ilk seferde 50 milyon ikinci seferde 100 milyon ve üçüncü kez yakalanırsanız tam 200 milyon para cezası ödersiniz ve bu rakam onu yakalanışınızda katlanarak artar! " O sırada arka taraftan biri müdüre seslenir: "Hocam yıllık biletlerde indirim var mı?"
:1:

 

[Aslı Oktay]